Gullegget 2013

God kveld, godt folk. jeg har samlet dere alle her nå for å kåre vinneren av årets Gullegg. Den beste teorien som har vært helt på bærtur!

De beste innleggene blir publisert her, da ikke alle har levert svarene som kommentar på bloggen. Kommentarene blir godkjent og lagt ut snart, så dere kan lese dem alle der. Men det kom ikke bare inn gode forslag. DE av dere som ikke var skarpe nok til å komme med en mulig teori brukte andre deler av hjernen til å kunne delta på moroa! Dette er Yngves bidarg, og jeg innrømmer lett at jeg ikke skjønte den med en gang, men så lo jeg…litt for høyt!

Paskekrim copy

Jeg fikk inn bra med svar i år. Og det var ikke tvil om hvem morderen var. Eller, det var ikke tvil om hvem det ikke var i alle fall. Fru Husmur, bokormen og Dorko fikk være i fred. De var visst for små og/eller for dumme. Dere ville ikke la dere forvirre av at bokormen brukte to ulike navn på favorittboken sin. Det ble for enkelt for dere. men like heldige var ikke Kenguruene. De hadde åpenbart brutt loven ved flere anledninger så dere tok det slett ikke for god fisk at de var for snille for litt grusomme drap. 
Kenneth hadde sin teori om dem, og siden han har bodd i Australia følte han at han satt inne  med nok kunnskap til å sende disse stakkarene bak lås og slå, og var dermed den første kandidaten til Gullegget med sin teori: 

Hei bror!!

Vrien den her også, men har funnet noen hull og tråder i historien…
Jill og Joey er nok synderene i år.
De påstår, noe som ganske sikkert er riktig, at de er fra Australia. Men på spørsmålet om hvor i Australia svarer de Darling River. Mange steder i Australia heter riktignok noe med river, mens Darling river er Australias tredje største elv på 147,2km og kenguruer bor sjeldent i elver… Dessuten er uttørking den største trusselen og ikke forurensing. Hvorfor dette skal være dere alibi, må jeg komme tilbake til ved en senere anledning.
Smellene som hørtes, var alle oppblåsbare tingene som ble hoppet i stykker av disse to kenguruene, som har innrømmet at de hater oppblåsbare ting. Dette gjorde de på vei hjem etter å hjulpet Sindy å rømme.
Kenguruer er også nattdyr, som ser meget bra i mørket og kunne derfor utføre ugjerninger i nattens mulm og mørke.

Hvorfor de vil hjelpe påskeharemorderen er selvsagt fordi de ønsker å bli påskekenguruer. Dette fordi jeg har to sønner som gledet seg til påske, for da kom kenguruen med påskeegg til De. Dette er faktisk helt sant!!!! Og av barn og fulle folk hører man sannheten.

Mariann var enig med kenneth, det var kenguruene. De kjøpte på ingen måte at disse kenguruene kom fra darling River, og kveldens andre kandidat til Gullegget er Mariann! Med et sinnsykt motiv verdig en sinnsyk Sindy!

Det er jo helt klart i denne saken at Jill farer med løgn. Darling River er ikke et sted for hverken mødre eller små kengubarn, med skumle dyr som koalaer og rever i nærmiljøet, samtidig som elven er så forurenset at for en mor å bo der med sin sønn ville være en tragedie.
I sin googlesøking vil Peggy for øvrig også ha funnet ut at Jill og Joey er bosatt lenger nord, i nærheten av Brisbane, med en flokk kenguruer der. Og her er heller ingen far nevnt.
Videre påpeker Jill tidlig at hun HATER oppblåsbare plasgjenstander, noe som peker ganske tydelig på henne som gjerningskvinne for smellene og herjingene den foregående kvelden. I og med at det meste i og rundt pensjonatet er i plast, og Jill selv også har påpekt at selv om hun ikke hater all plast like mye fremdeles, så kan det bli for mye av det gode – er det en gylden grunn til å hjelpe Sindy ut av galehuset og lede henne gjennom Storskogen og mot pensjonatet. Kanskje ikke for å ta Tupper Verpe, men for å utslette hele pensjonater med mus og mann?

Det er enkelt for Jill å hoppe seg gjennom skogen og komme seg til galehuset (muligens noe vanskeligere for en kenguru å kjøre bil, men kan det ha vært Sindy som kjørte, og Jills fotspor som ledet inn mot skogen?) Lydene fra oppblåsbare gjenstander som smalt kom NÆRMERE pensjonatet, ikke motsatt – så det er sannsynlig at de ble flerret opp med samme sabel som Sindy brukte på familiene hun drepte i sitt plyndringstokt, mens Jill var på vei tilbake til pensjonatet…

Men om Sindy kjørte vil hun være nærmere pensjonatet enn Cicero frykter – kanskje er det allerede for sent? Vet Joey mer enn hans stakkars unge øyne burde vite?

Jeg tror uansett at Jill hjalp Sindy å rømme i nattens mulm og mørke (samme hvor uforståelig det er at ingen på asylet stiller spørsmålstegn ved at det kommer kenguruer hoppende midt på natten…).

Eva Katrin ville ha det til at det var lille Joey som handlet uavhengig av moren. Interessant! Solena og Sten var enige om atd et var den feministiske roboten som hadde gjort det, mens Magnhild, Solveig og Elenor var inne på at det måtte være Paul. Jeg var faktisk ganske overbevist om at Elenor hadde knekt koden med det første, siden hun visste at Big Love var oppblåsbart, men så bar det såpass raskt nedover at hun havnet på listen over kandidater for Gullegget! Veldig morsom lesning i alle fall!

Altså, prøver meg på følgende teori:
Paul sier han jobber i Big Love kirken – som jo er en oppblåsbar (!) kirke. Som det fremgår av nettsiden, så ville vel jobben hans vært å arrangere rollespill/tilstelninger fremfor å holde gudstjenester, så han lyver når han sier at han har vært opptatt med å forberede prekener. Dessuten ville han vel ikke vært alene om å jobbe der, og han forteller ikke om andre medarbeidere, så jeg tenker at han har brukt den for å hjelpe Sindy å rømme fra asylet. Hvordan? Jo, han har tatt med seg den feministiske roboten og kirka i bilen. Så har han blåst opp kirka, brukt den feministiske roboten til å kortslutte strømmen og Sindy har kunnet bryte ut av cella og hoppe ut av et vindu og ned på kirka *boing! Hun har løpt gjennom skogen, mens han har returnert roboten til pensjonatet. Så har han plukket opp Sindy igjen med bilen og de har fortsatt toktet. 

Smellene gjestene har hørt har vært forårsaket av Kengerumamma som har hoppet rundt i skogen og punktert ting i plastikk. Er i tvil om hun også har punktert kirka (det store drønnet) eller om Sindy punkterte den med sabel da hun hoppet ned ( ser for meg at dette er et skrekkasyl, dekorert med sabler på veggene som er hendige å plukke med seg) Kengumamma holder uansett tett om sitt, og sier ikke noe når hun treffer husmusa om morgenen. Darling river er kjempelang, så å si at de bor ved elven sier egentlig svært lite, men denne infoen om kengumamma er bare en avgooglingsmanøver fra din side trur eg

Paul er altså Sindys elsker, og de har muligens hatt kontakt med hverandre på nett, men jeg tror ikke han samarbeider med kengumamma. Han har bare brukt roboten for å gjennomføre planen sin, siden han oppdaget at strømmen gikk på pensjonatet da hun plugget seg i. Nå er jeg så forvirret at jeg må slutte å gjette!! Kjempeunderholdning i alle fall, hehe!

Før vi forteller hvem vinneren er vil jeg klistre inn de to teoriene som var spot on. Yvonne vil få sitt påskeegg, men Anne som jo vant Dorullnissekalenderen før jul har gjort et såpass godt stykke arbeide at hun også fortjener litt av rampelyset. Sånn her skal det gjøres, jenter!

Yvonne:
Hallo Sebastian,
 
Her er LØSNINGEN ( 🙂 ) på årets mystiske påskekrim!!
 
Du forsøkte villede oss med at den glødende bokormen hadde to forskjellige titler på favorittboken sin, men det er bare to versjoner av samme bok – dessuten hadde han sitt eget leselys og leste hele natten, så han er en troverdig liten fyr 🙂
 
Jill & Joey hadde nok litt av skylden for all støyen og smellene om natten. De var nemlig ute med strikkepinner for å stikke hull på alt de fant av oppblåsbar plast. Det ble nevnt på nyhetene også. Det som ikke ble nevnt var at det største smellet kom av at de stakk hull på «Big Love – the Inflatable Church».
 
Det leder oss frem til at Paul – nok ikke var noen ekte prest, bare en kvasiprest som «jobbet i kirken» – og kirken var et oppblåssbart partytelt, sort of. Når Peggy googlet, kom hun over bilder av den oppblåsbare kirken, hvor folk kunne holde bryllupsfesten sin. Dessuten fant hun noen andre helt sentrale og inkriminerende bevis – hun fant tidligere publiserte bilder av Paul og hans kjæreste gjennom mange år; nemlig Sindy!!!
 
Paul ville selvfølgelig befri Sindy fra sinnsykehuset, så han kunne være sammen med sin kjære igjen. De hadde til og med planer om å gifte seg i Big Love kirken til Paul. Hans største tabbe var at han lånte bort laptopen sin til Peggy – slik at hun var i stand til å simultangoogle alle intervjusvarene til påskegjestene. 
 
Så på denne måten kunne Peggy a) avsløre at Paul ikke var noen ekte prest, han hadde oppgitt navnet på en oppblåsbar party kirke – og jobbet følgelig ikke med å forberede noen gudstjenester på natten. Han var snarere ute og ofret livet til en politimann i forbindelse med befrielsen av hans kjære Sindy. 
 
Dette er da b) årsaken til at han ville hjelpe Sindy. Gjenforening med kjæresten og planlagt bryllup i den oppblåsbare kirken. Det blir imidlertid ikke noe av bl.a. fordi miljøkenguruene har stukket hull på kirken – i tillegg til et høyst sannsynlig lengre fengselsopphold.
 
Legger ved et bilde av turtelduene fra tidligere, lykkelige dager 🙂
 
Håper dette var en bra forklaring!! 
 
Hjerte hjerte jordbær
fra Yvonne 🙂

1sindy&paul.jpg
Anne:

Kenguruen lyver ikke. Hun er full av rettferdig harme. Darling River er svært forurenset og halvveis uttørket. Om oppbåsbare ting har noe med forurensingen å gjøre, kunne jeg ikke finne ut. Navnene hun oppgir på seg selv og familen, er vanlige navn på kenguruer. Det hun ikke er helt ærlig om er at hun og hennes sønn har hoppet rundt og stukket hull i alt oppbåsbart de har funnet i området. Jill er nok en rimelig ekstrem miljøaktivist. Det må hun være for å ta sin unge sønn med ut på slike oppdrag. Jeg håper Cicero taler henne til rette!

Roboten- som forresten heter Femisapien- må ha vært mer eller mindre i koma den natten strømmen gikk.Men jeg vet ikke hvem som forårsaket strømbruddet?

Du har lagt ut et falskt spor ved å tilsynelatende la den glødende larven motsi seg selv, men jeg trengte ikke google for å vite at Redderen i Rugen og Hvis hver tar sin… er samme bok. Jeg har bare lest den på engelsk: Catcher in the Rye. Larven er altså ærlig og uskyldig.

Musa er av det slaget vi hadde huset fullt av da ungene var små. Vi kalte dem dukkehusdyr og hadde alle mulige dyrearter boende i det hjemmesnekrede dukkehuset i stua. Derfor vil jeg helst at hun skal være uskyldig selv om hun ikke virker så veldig sympatisk.

Dorko finner jeg ikke ut noe om, men han er en venn av He-Man og du liker He- Man.

Cicero, Peggy og Tuppen Verpe er nok uskyldige.

Men så er det altså den smellvakre Paul som kanskje er prest eller kanskje ikke?

Det som er sikkert, er at Paul er Sindys elsker/boyfriend. Det har han faktisk vært siden 1965! Så de to har nok et sterkt bånd og det må ha vært motiv nok til å hjelpe henne. Jeg skjønner bare ikke helt det med sabelen.

Big Love Church er en stor oppblåsbar kirke og det var da Jill stakk hull på denne at alle hørte det store smellet. Det betyr at Paul ikke kan ha vært i kirka på det tidspunktet da han sa at han var det. Dermed er han avslørt som løgner!

Sabelen var bare en sabel, det var desverer ikke en større del av mysteriet. kanskje til neste år? Men nå har dere lest langt og lenger enn langt, dere fortjener å få vite vinneren!
Vinneren av årets Gullegg, i år som i forfjor er Lars! Og vi avslutter med hans lange innviklede og helt egne verson av det som skjedde. Spekket med flott Lars-Humor, frivillig eller ufrivillig eller en god blanding! Hurra for Lars, Gullegget er ditt! Dere er alle hjertelig velkommen tilbake til neste år!

Først en hyllest til arrangør, dommer, inspirator, forfatter, kostymeansvarlig, fotograf m.m. og gode venn Sebastian for å gjøre alt dette for oss hver påske!

Årets nøtt var åpenbart forvirrende. Man behøver ikke lese gjennom historien mange dusin ganger før man oppdager at ingen klarer å ha tunga rett i munnen når de preiker. De lyver, eller endrer forklaring hele gjengen. Xylofonen er ærlig, tror jeg. Men dette var nok med overlegg fra forfatterens side, slik at man leser historien noen dusin ganger.
Glowie Glowie Louie har et så stilig navn at jeg ikke makter å ta ham som en medansvarlig i grusomhetene. MEN!!! Merk mine ord: Han er en lyst-løgner! Det lyser det lang vei. Favoritt boken min er det som passer meg best fra tid til annen. En ildflue kunne vært hans stedfortreder når som helst, uten at noen ville merket det. Er han med på det hele? Jeg hadde anklaget han på stedet… hadde det ikke vært for at han får alibi fra detektiven. Og hva med detektiven? Nei jeg går ikke dit. Det fikk meg til å tenke på nestemann. Men før det kan man nok avskrive frk.Underwood og presten. Hallo, en prest liksom.

Dork…o har på sin side blitt det han spiser, sprø som en ritet loff. Det hjelper heller ikke å ha en IQ like over romtemperatur når man skal konkludere noe. Og så slo tanken meg: Er dette et skalkeskjul? Så tenkte jeg: brødboks. Deretter ga jeg opp Dorko som assistent escape-artist, selv om han kanskje var sabla god i å sable folk.
Nei, her må jeg nok gå rett på sak. Plast og Kenguruer fra en feilkilde hos Google.com. Og vis meg den kenguruen som ønsket å kvitte seg med ei høne, og samtidig ta livet av en politimann med et så upraktisk våpen for en kenguru som en sabel. Utelukket.
Det som fikk meg til å forstå hvem det så opplagt måtte være som hjalp Sindy, var som du kanskje har forstått eliminasjonsteknikken. Ta Fru Husmus for eksempel. Hun er liten og effektiv nok til å kunne smette inn og ut av det ene og det andre stedet uten å bli oppdaget. Fotspor etterlater hun seg i alle fall ikke. Savnet noen som ville satt pris på henne, og dermed også klar for en forandring i påsketradisjonene. Altså ikke Fru Husmus. Altså, hun kunne helt sikkert drept noen, men det ville nok ha vært uaktsomt gjennom matlagingen.
Feministisk robot. Typisk dem å ha masse følelser. Jeg liker bedre roboter som får deg til å smile eller le. Kunne ikke roboten vært litt mer som Berta? Vi husker alle vår kjære Berta? Det var roboten sin det. Hadde jeg vært Sindy så hadde ikke jeg ønsket et slikt nervevrak til å hjelpe meg. Jeg hadde heller ikke ville vært sinnsyk og låst inne, nei jeg ser nok ikke dette scenarioet helt for meg.
Hmm… Hva har jeg ikke sett? PAUL!!! Den sniken. Men for et navn, Paul. Ingen slemme kaller seg Paul. Tenk at jeg ikke tenkte på det før. –Kanskje lett å si nå som jeg tenkte på akkurat det, men Paul. Det er jo det perfekte navnet til en som ikke ønsker misstanke. Alle brikkene faller på plass nå. Sitat: ”jeg har så inni helv**e mange gudstjenester i påsken” eller noe sånn. Sitat slutt forresten. Det er da vel ingen som går i kirken i påsken, med mindre det er barnedåp, bryllup, eller begravelse… *Gisp! Paul er jo selvsagt fly forb… på alt og alle som sakte men sikkert trekker alt religiøst ut av påsken og erstatter den med noen kommersielle godterilokkende, utspekulerte og litt koselige påsketradisjoner. Da påskeharen endelig var ute av spillet tok den selvopptatte høna og videreførte tradisjonene som lå an til bare å bli husket som noe som var på moten. Klart det må frustrere en prest med hele fremtiden som teolog foran seg.
Det trengtes nok ikke mange tastetrykk for Peggy å finne ut at det ikke var utallige gudstjenester daglig i en kirke langt inni skogen. Og selv om man kanskje tar for gitt at en prest snakker sant, så er det i en sladrepresses ånd å bevise det motsatte. Hvordan skulle Paul, he he… Paul, skaffe seg gjester i påsken? Hva med å gjøre som i Pasion of Christ og minne folk om hva påsken egentlig handler om: Lidelse. Så hvorfor ikke starte med å slakte en politimann før man slipper fri en sprø mariekjeks som også vil stoppe påskeegg-tilbederne, og gi popstjerne-presten alles fokus bak prekestolen i begravelse på begravelse.
Hvordan komme seg inn på sinnsykehuset? Vell, det er vel ikke naivt å si at prester har tilgang til å treffe alle og enhver når det måtte passe. En prest som stikker innom folk på sinnsykehus blir jo bare hilst på i døra med et nikk fra sikkerhetsvaktene. Fortelle Sindy alt hun trengte der i ro og mak var da ingen sak. Sable ned en politimann var nok bare for å være på den sikre siden at det ble minst en gudstjenste/begravelse denne påsken, i tilfelle den sprø kavringen ikke klarte å leve opp til forventningene sine.
Paul sa han hadde ”Lagt ned ekstra arbeid i å lage hver preken litt spesiell” . Og derfor var han ikke tilbake på VERTSHUSET før på morgenkvisten. Var ikke alle samlet på pensjonatet? Svaret er jo folkens. …svaret er jo.
Det var mange smell. Det første kommer jeg tilbake til, mens de påfølgende kom fra kjøkkenet. Vi har alle fått med oss at Fru Husmus smeller litt ekstra for ”ikke” å vekke sårt trengt oppmerksomhet. Det første smellet var fra bilen til Paul… thihi, det smeller en del når gamle biler får for mye drivstofftilførsel eller noe sånn. Det siste drønnet kom fra samme bil, bare mye nærmere og av en annen grunn. Get-away-biler lar seg lettest forsvinne i skoger slike steder. Tenne på en bil i skogen vil nok føre til at drivstofftanken tar fyr med tid og stunder.

Peggy fikk god hjelp av, nei ikke google, PC-en til Presten. Prekene hans var ikke noen alminnelige prekener. Det var begravelsene til folk som kom til å dø. Hun satt med en elektronisk svarteliste over alle som bodde mellom sinnsykehuset og pensjonatet. Forfatteren har blitt litt for ivrig og forvirret da han ivrig spurte hvem har assistert Sindy til å drepe de fem eierne. Sindy fikk beholde suvenirene, mens Presten, greit Paul, fikk bestemme målene.

Der har dere det min vanntette *sil.
*les: forklaring.

Mvh
Lure Lars fra Mars

Legg igjen svaret ditt her

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google+-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s

%d bloggere like this: